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5月26日 1)
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice:"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco,improvvisamente,un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico
2)
Un padre decide di portare sou figlio a fare una passeggiata con il passeggino. tutto ad un tratto il bimbo scoppia a piangere; il padre comincia a dire: luca stai colmo, luca stai calmo, luca stai calmo, ... una signora gli chiede: -mi scusi, mi pare questo il modo di far calmare un bambino?-
il padre: -a signo, luca so' io!
3)
Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie: "Dottore,
ho l'impressione che mia moglie sia sorda perche' non mi sente
mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose". E il
dottore gli da' questo consiglio: "Bene, torni a casa e stando
lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non
ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2 ...
cosi' possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto
uditivo di sua moglie". Il marito ringrazia per il consiglio e
tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina
a preparare una minestra e le dice: "Cara, cosa c'e' per cena?".
Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa' la domanda.
Nessuna risposta. Si avvicina a 4 metri e rifa' la stessa domanda.
Nessuna risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle
alle spalle proprio dietro l'orecchio e le chiede ancora:
Cara, cosa c'e' per cena?". E la moglie: "Per la quarta volta,
minestra di verdure!".
Buona serata a tutti!!!
La Shè.. 5月25日 Hola a todos!! 
Qllo d oggi è un intervento un po' anomalo.. (k deve intendere ha già capito..)
é il testo d una canzone secondo me molto bella!! Nn so d k sia l'originale.. ma l'ha rifatta bruce springsteen.. e dv dire ke gli è venuta davvero davvero bene!!!
Va beh.. ecco il testo...
- Erie Canal -
I've got a mule, and her name is Sal,
Fifteen miles on the Erie Canal.
She's a good ol' worker an' a good ol' pal,
Fifteen miles on the Erie Canal.
We've hauled some barges in our day,
Filled with lumber, coal, and hay,
And we know every inch of the way
From Albany to Buffalo.
Low bridge, everybody down!
Low bridge, for we're comin' through a town!
And you'll always know your neighbor,
You'll always know your pal,
If you've ever navigated on the Erie Canal.
We'd better look around for a job, ol' gal,
Fifteen miles on the Erie Canal!
'Cause you bet your life I'd never part with Sal,
Fifteen miles on the Erie Canal!
Git up there, mule, here comes a lock,
We'll make Rome 'bout six o'clock,
One more trip and back we'll go
Right back home to Buffalo.
5月24日
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1 |
 |
Nicky Hayden |
|
Punti: |
Nazionalità: USA |
|
83 |
Team: Honda |
|
2 |
 |
Marco Melandri |
|
Punti: |
Nazionalità: Italia |
|
79 |
Team: Honda |
|
3 |
 |
Loris Capirossi |
|
Punti: |
Nazionalità: Italia |
|
79 |
Team: Ducati |
|
4 |
 |
Dani Pedrosa |
|
Punti: |
Nazionalità: Spagna |
|
73 |
Team: Honda |
|
5 |
 |
Casey Stoner |
|
Punti: |
Nazionalità: Australia |
|
65 |
Team: Honda |
|
6 |
 |
Colin Edwards |
|
Punti: |
Nazionalità: USA |
|
45 |
Team: Yamaha |
|
7 |
 |
Toni Elias |
|
Punti: |
Nazionalità: Spagna |
|
44 |
Team: Honda |
|
8 |
 |
Valentino Rossi |
|
Punti: |
Nazionalità: Italia |
|
40 |
Team: Yamaha |
|
9 |
 |
Sete Gibernau |
|
Punti: |
Nazionalità: Spagna |
|
33 |
Team: Ducati |
|
10 |
 |
Makoto Tamada |
|
Punti: |
Nazionalità: Giappone |
|
33 |
Team: Honda |
|
11 |
 |
Shinya Nakano |
|
Punti: |
Nazionalità: Giappone |
|
32 |
Team: Kawasaki |
|
12 |
 |
John Hopkins |
|
Punti: |
Nazionalità: USA |
|
21 |
Team: Suzuki |
|
13 |
 |
Kenny Roberts Jr |
|
Punti: |
Nazionalità: USA |
|
20 |
Team: KR |
|
14 |
 |
Chris Vermeulen |
|
Punti: |
Nazionalità: Australia |
|
19 |
Team: Suzuki |
|
15 |
 |
Carlos Checa |
|
Punti: |
Nazionalità: Spagna |
|
15 |
Team: Tech 3 Yamaha |
|
16 |
 |
Randy de Puniet |
|
Punti: |
Nazionalità: Francia |
|
8 |
Team: Kawasaki Racing |
|
17 |
 |
Alex Hoffman |
|
Punti: |
Nazionalità: Germania |
|
6 |
Team: Ducati |
|
18 |
 |
James Ellison |
|
Punti: |
Nazionalità: GB |
|
5 |
Team: Tech 3 Yamaha | |
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Raga.. qst'anno x Vale la situazione s mette male.. gliene stan capitanto d tt i colori.. poverino!! Uff.. ke sfiga!!! Va beh.. xò sn contenta x gli altri italiani.. e in particolare x Capi.. cazzo.. un italiano su un'italiana!!! tr pregio!!! 
Cmq tanti tanti complimenti al leader.. GRANDE NIKI!!!!
CIAO A TODOS!!!
UN BESITO
Ps. la prox gara sarà al mugello.. Ke invidia ke ho x qlli ke andran a vederlo.. ummm....
5月23日
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1. Sintomo: piedi freddi e umidi
- Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
- Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto
2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
- Causa: ti sei pisciato addosso
- Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino
3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
- Causa: sei caduto di schiena
- Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento
4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
- Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
- Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic
5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
- Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
- Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic
6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
- Causa: ti stanno trascinando per terra
- Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando
7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
- Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
- Soluzione: metti il dito (in gola)
8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
- Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
- Soluzione: smettila di fare il pagliaccio
9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
- Causa: sei in ambulanza
- Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.
10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
- Causa: hai sbagliato casa
- Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti
11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
- Causa: sei per strada sbronzo... ed è già giorno
- Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita. |
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| 5月20日
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Sei una... Lisa Simpson! |
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Sei una persona intelligente e competente nel tuo lavoro; sei attiva e ti piace batterti per ciò in cui credi (ma a volte ti senti incompresa ed isolata). Hai grandi sogni, una forte spiritualità e molto rispetto per la natura che ci circonda! | 5月19日 Ah ah ah.. ho trovato qsto intervento sullo space d un ragazzo.. evidentemente strageloso della sorella.. poverina.. nn vorrei esser nei suoi panni!!!! Meno male ke io il mio papà l'ho addestrato bene.. ahahahahah
Leggete un po' qui..
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LE DIECI REGOLE PER USCIRE CON MIA FIGLIA/SORELLA |
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REGOLA N° 1
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Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare...
... perché di sicuro non carichi nulla !!! 
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REGOLA N° 2
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Non toccare mia figlia/sorella davanti a me. 
Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo.
Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia/sorella,
vorrà dire che te li dovrò estirpare !!! 
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REGOLA N° 3
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Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro.
Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. 
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare.
Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi !!! 
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REGOLA N° 4
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Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera"  di un qualche genere ti può uccidere.
Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia/sorella,
IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò !!! 
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REGOLA N° 5
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Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani.
Ti prego di non farlo. 
L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia/sorella sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
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REGOLA N° 6
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Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze.
Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia/sorella.
Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina  , continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà.
Se tu fai piangere lei, io farò piangere te.... Molto  !!!!
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REGOLA N° 7
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Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia/sorella appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare  e lamentarti.
Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti.
Mia figlia/sorella si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco.
Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina ?
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REGOLA N° 8
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I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia/sorella:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista .
- Luoghi dove c'è poca luce  .
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria  .
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia/sorella ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok.
- Case di persone anziane vanno meglio.
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REGOLA N° 9
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Non mentirmi .
Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato (quando sarò Padre ovviamente, MICA ORA!!!).
Ma per mia figlia/sorella, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo  .
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità.
Ho un fucile , una vanga e due ettari dietro casa.
Non cercare di imbrogliarmi.
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REGOLA N° 10
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Abbi paura  ... abbi moooolta paura  .
Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi.
Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia/sorella".
E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista  .
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia/sorella a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri.
Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio  . | 5月8日 LE SCOPERTE PIU' INUTILI
1. L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. [Ma come hanno fatto a scoprirlo? E PERCHÉ?]
1. Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. [È per questo che Flipper sorride sempre? E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto]
2. Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini. [ommioddio…]
3. Una formica può sollevare cinquanta volte il suo peso, può trascinare trenta volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. [Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?]
4. Gli orsi polari sono mancini. [E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega? Vuol dire che vivono nove anni in meno?ma in meno di chi?]
5. Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative. [Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?]
6. Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. È come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. [che soldi sprecati…]
7. Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. [dio che schifo]
8. Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. ["Tesoro, sono a casa, metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia..."]
9. Alcuni leoni si accoppiano più di cinquanta volte al giorno. [però i maiali hanno un orgasmo di mezz ora]
10. L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. [Conosco persone così]
11. Le stelle marine non hanno cervello. [Conosco anche persone così.]
12. È impossibile leccarsi il gomito.
13. Il cuore di un gamberetto è nella testa.
14. In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
15. I porci non possono fisicamente guardare il cielo. [Però hanno un orgasmo di mezz'ora...]
16. Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate. [ma io compenso questa loro mancanza]
17. I ratti e i cavalli non possono vomitare. [ma a me che me ne frega?]
18. Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola.
19. Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire. ['azz...]
20. Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre startunite, potrebbero uscirvi dalle orbite. [Ma accidenti!]
21. I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di un milione di discendenti.
22. L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
23. Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere.
24. La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce.
25. Il 90% delle persone che leggono queste notizie prova a leccarsi il gomito. E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale! 5月4日
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30 motivi per cui un cetriolo è meglio di un uomo
1. La lunghezza media e' di 25 cm
2. Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare
3. Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa
4. Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi
5. Sai sempre dove il tuo cetriolo e' stato prima
6. Non ti sorprenderai mai, se scopri che il tuo cetriolo è sposato, finocchio, sta con te ma si fa tua sorella
7. Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco
8. Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace
9. Il cetriolo lascia sempre il coperchio del cesso come lo trova
10. Al cetriolo non importa che periodo del mese e'
11. Il cetriolo non e' mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere
12. Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco con i suoi amici
13. Il cetriolo non ti lascia mai per un'altra donna, un altro uomo, un altro cetriolo
14. Il cetriolo non ti chiederà mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare
15. Non ti farà mai una scenata, se ti trova con altri cetrioli
16. Non ti dirà mai che le dimensioni non sono importanti
17. Il cetriolo non dirà mai ai suoi amici che non sei più vergine
18. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il migliore?"
19. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il primo?"
20. E' facile lasciar uscire un cetriolo
21. Il cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema
22. I cetrioli rimangono duri per tutta la settimana
23. I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi
24. I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai
25. I cetrioli non sbavano sul tuo cuscino
26. I cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo
27. I cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire nell'umido
28. I cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche
29. I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici
30. I cetrioli non sono mai troppo agitati | 5月1日
|
|
|
1 |
|
Nicky Hayden |
|
Punti: |
Nazionalità: USA |
|
52 |
Team: Honda |
|
2 |
|
Loris Capirossi |
|
Punti: |
Nazionalità: Italia |
|
51 |
Team: Ducati |
|
3 |
|
Marco Melandri |
|
Punti: |
Nazionalità: Italia |
|
45 |
Team: Honda |
|
4 |
|
Casey Stoner |
|
Punti: |
Nazionalità: Australia |
|
41 |
Team: Honda |
|
5 |
|
Valentino Rossi |
|
Punti: |
Nazionalità: Italia |
|
40 |
Team: Yamaha |
|
6 |
|
Dani Pedrosa |
|
Punti: |
Nazionalità: Spagna |
|
32 |
Team: Honda |
|
7 |
|
Toni Elias |
|
Punti: |
Nazionalità: Spagna |
|
32 |
Team: Honda |
|
8 |
|
Shinya Nakano |
|
Punti: |
Nazionalità: Giappone |
|
22 |
Team: Kawasaki |
|
9 |
|
Colin Edwards |
|
Punti: |
Nazionalità: USA |
|
19 |
Team: Yamaha |
|
10 |
|
Sete Gibernau |
|
Punti: |
Nazionalità: Spagna |
|
18 |
Team: Ducati |
|
11 |
|
Kenny Roberts Jr |
|
Punti: |
Nazionalità: USA |
|
17 |
Team: KR |
|
12 |
|
Makoto Tamada |
|
Punti: |
Nazionalità: Giappone |
|
14 |
Team: Honda |
|
13 |
|
Chris Vermeulen |
|
Punti: |
Nazionalità: Australia |
|
13 |
Team: Suzuki |
|
14 |
|
Carlos Checa |
|
Punti: |
Nazionalità: Spagna |
|
8 |
Team: Tech 3 Yamaha |
|
15 |
|
John Hopkins |
|
Punti: |
Nazionalità: USA |
|
7 |
Team: Suzuki |
|
16 |
|
Randy de Puniet |
|
Punti: |
Nazionalità: Francia |
|
4 |
Team: Kawasaki Racing |
|
17 |
|
James Ellison |
|
Punti: |
Nazionalità: GB |
|
3 |
Team: Tech 3 Yamaha |
|
18 |
|
Alex Hoffman |
|
Punti: |
Nazionalità: Germania |
|
2 |
Team: Ducati | |
 | |
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Ecco la classifica aggiornata della classe regina.. Da una parte sn contentissima x quel gran pezzo d ragazzo d Nicky..
Però siam solo alla terza gara.. Vale anke se è solo in quinta posizione ha tutto il tempo x recuperare.. eh eh.. c'è da dire ke qst'anno avrà da combattere!!!! meglio così..
Come s è visto anke Casey è un osso duro..darà filo da torcere ai grandi del motoGP!!!
Vedremo ke succederà a Shanghai il 14 maggio!!!
A presto....
Buon primo maggio a tutti..
bacione
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14-05-2006 |
GP Cina |
Shanghai |
|
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